Te toco toda pero no te toco nada...

A veces me cuesta entender la tecnología... De hecho, cuando era chica creía ser una habilidosa de la redes cibernéticas y el ciberespacio. Pero definitivamente la tecnología me ha superado.
Como es bien sabido, la mayoría de las persona tenemos un Facebook, o algunas red social.
Yo particulamente tengo caralibrio, vio! Y el caralibro, tiene una curiosidad, la gente PUEDE TOCARSE!
Si, así como lo leen, tocarse cibernéticamente. Mmm... mi no entender!
Qué onda? "Fulanito de tal te HA DADO UN TOQUE"... me lo explican! Qué me quiere decir? Me quiere tocar? Es como un, "el aire es libre, el aire es libre", "no te toco, no te toco", "te toco todo pero no te toco nada"... me resulta realmente inquietante.
Cómo a alguien se le ocurre tocarse así... es más, la gente te toca por facebook pero cara a cara ni a los ojos te mira! Insisto, quiere tocarme? Con que cara miro a esa gente ahora? Si cada vez que los vea voy a pensar, ME ANDUVISTE TOQUETEANDOOOO!!! PILLIN!
Y la verdad, si me tocan yo los toco... es como un libre toqueteo, es como un toqueteo hippie, todos con todos... yo sigo sin entender...
Reflexión: "Y si te tocan sin permiso, te pueden denunciar por acoso sexual?"

En fin, si me querés tocar y no te animás porque sabés que te voy a dar vuelta la cara de un sopapo, tampoco me toques por facebook, que me es aún mas inquietante y perverso!
Quizás es un último y simple manotazo de ahogado, para tocar tierra de algún modo.

Los Obreros, poetas natos!

  Si hay algo que me revienta en esta vida, son los piropos obreros! Si, esos que te gritan con fervor al pasar por una obra en construcción.
Si sos mujer, estoy un 100% segura de que a te ha pasado, y más de una vez.
Pero, por qué me revienta? Simple amigos... NO SOY UN OBJETO AL CUAL SE LE PIROPEAN SUS PARTES! Soy más que una cara y un cuerpo bonito… Juaz, modestia a parte, no?
También la realidad es que no siempre el piropo descuartiza mi cuerpo, no siempre se escucha "Qué buen orto", "con esas tetas para que te pintas los labios", "mamaza con ese culo te invito a cagar a casa"...
Y ni hablar de ese que ni te vió de espalda pero ya te grita "que buen culo que tenés".. o puede empeorar el asunto con cosas como: "Te la chupo hasta quedarme sin saliva..." NO POR DIOS! QUE IMAGEN HORROROSA... 
Algunas veces nos topamos con ese pequeño poeta obrero, ese poeta que le pone encanto a sus palabras, metaforiza con cada letra que se escapa encantadoramente de su boca... y entonces oís: “Qué hace un ángel en la tierra?” “Decime cómo te llamás así te pido para Navidad”…. Y cuando me dicen estas cosas no puedo evitar un esbozo de sonrisa.
Y parece una linda situación sonreír, pero no… como buena histérica aparece mi conflicto:


SITUACIÓN 1) Digamos que voy feliz por la calle, hecha una diosa, divina, empilchada, maquillada, con tacos, bien, linda… entonces paso por una construcción y viene ese piropo “tierno”, y una se va feliz diciendo “I’m sexy and I know it!”
SITUACIÓN 2) Casi la misma situación, pero ya no hecha una diosa, sino CROTA, crota crota crota… de jogging, recién levantada, sin maquillaje, despeinada y con las ojeras más marcadas que nunca… y oís “Que divina que sos morocha…” Entonces uno sospecha que algo no esta funcionando, pero decis “bueno quizás soy linda la natural, quien sabe…”
SITUACIÓN 3) Vas caminando por ahí, y de golpe escuchas un piropo, pero no hacia vos, sino hacia una mujer FEA, fea con ganas… esas fealdad que hasta te da pena que sea tan fea… si, suena discriminatorio, lo sé… pero ahí escuchas el piropo y te sacas!
Y ahí está el conflicto, porque una quiere sentirse exclusiva hasta del obrero desconocido, del obrero que dos días antes te enfermaba que te dijera cosas! Es una característica muy histérica… pero a ver… ME ESTÁS JODIENDO??? ME GRITAS A MI, LE GRITAS A LA FEA? QUÉ ONDA? NO DAAAAAAA! No le puede gritar a otras, y menos si es fea… saben a donde va a parar mi Ego cuando veo eso? Me digo, “ah noooo, estos le gritan a todas, y yo que por 2 segundos me creí diosa… soy una más del montón.”
Y te vas, triste,  cabizbaja y meditabundo, con una simple reflexion... ¿Qué pretende usted de mi, obrero malo?
LOS POETAS OBREROS, SON POETAS POR DEPORTE...

Hombres eran los de antes!

Creo que en estas últimas semanas me he vuelto una mujer sensible y devota del romanticismo.

No puedo dejar de pensar en el príncipe azul que me espera en alguna parte del mundo, pero en dónde?

A caso tantas películas románticas, con finales felices, me están atrofiando el cerebro y ablandando el corazón?

Siempre me jacté de lo mucho que odiaba el romanticismo y sus cursilerías!

Pero ahora… ay ay ay, ahora, ahora solo pienso que un caballero andante, trepe por los balcones de mi edificio buscando conquistar y rescatar a esta princesa en apuros.

Obviamente es una vana fantasía.

A estas alturas no me importa en demasía si mi príncipe es un “Príncipe Encantador” o un “Srhek”, es más hasta con el Burrito me conformo…

Anoche, cometí el peor error de mi vida! SI, EL PEOR DIJE! Vi una película romántica, tierna y dulce como ella sola, y lo peor, que podría ser una historia real… CARTAS A JULIETA, muy linda, veanla (ahora soy recomendadota de pelis).

Pero que pasa con estas películas que hablan de amores eternos que confrontan al tiempo y a las distancias…. Qué pasa con ellas en la vida rea? Aún existen hombres como aquellos, hombres de películas? Como esos abuelos que encantaban a nuestras abuelas, con galantería.

Yo siento que cada vez los hombres están más cavernícolas… quizás es nuestra culpa y la idea de “igualdad de géneros”… la mujer moderna que adora pagar “su parte de la cuenta”, que aborrece que el hombre le corra la silla y le abra la puerta del auto… que le regale una flor cortada de un jardín, o que simplemente la invite a ver las estrellas a orillas del río.

Y yo, yo desearía tanto que volvieran esos hombres, que me lleven de lado derecho de la calle para no estar cerca de los autos y posibles hurtos, que me pasen a buscar por la puerta de casa y TOQUEN TIEMBRE, en vez de mandar un sms diciendo “estoy abajo” o “llegue”… Que luego de una hermosa velada me acompañen hasta casa, que me lleven hasta la puerta y esperen hasta que este adentro para retirarse…

En definitiva, hombres eran los de antes… pero parece que el hombre moderno sufrió un retroceso demasiado amplio, y volvió la era de las cavernas… prehistoria sentimental!

Que nos indemnicen por las molestias ocasionadas!

A quién no le ha sucedido, quién no ha padecido estos infortunios!?!?!

Pero, de que acontecimiento tan terrible estoy hablando? Simple gente… de que TE DEJEN PLANTADA!

A caso ustedes (hombres) no comprenden lo que significa la cancelación de una salida? No saben que no pueden cancelarnos apenas una hora o dos antes?

Y esto no es que somos unas locas histéricas que no toleramos una cancelación, no señor! Me niego a aceptar eso! Sino más bien, que a nosotras, las ladys, nos cuesta toda una preparación, un ritual, que viene antes de salir en una cita con un chico que nos encanta.

Les detallo nuestro ritual, para que seamos mas claras… y sino más claro, echale agua!

Supongamos que la cita se programa el mismo día por la tarde. Se acuerda un horario nocturno… van a ir a “tomar algo”.

En estas circunstancias ya es indiferente si es una 1º, 2º o Nº cita…

Desde el momento en que queda pautado el horario, comienza una carrera contra el tiempo, contra el reloj… y ni hablar de que las horas, minutos y segundos parecieran correr en más rápido, o al menos más rápido que una misma.

1er paso: correr por toda la casa y anunciarle a alguna amiga que por fin, tu Romeo, se avivo y te propuso salir.

2do paso: el fucking “que me pongo, no tengo ropa!”… aquí nuevamente recurrimos a alguna amiga…

3er paso: lo que nos presto nuestra amiga NO NOS CONVENCE… crisis, urgencia… salimos a comprar ropa!

4to paso: ya las horas pasan y cada vez hay menos tiempo… misión DEPILACIÓN.  Y allí vamos, nos metemos en la primer depiladora que encontramos, sin importar precio, calidad, etc… recodemos que estamos en una urgencia… (nunca nos van a llamar el día que estemos perfectamente depiladas no?)

En definitiva, logramos llevar acabo los 4 mágicos pasos… y nuestra billetera automáticamente empieza a padecer hambruna… desnutrida la pobre queda sin un mango…

Llega la hora, se acerca… 50 minutos faltan para que nuestro príncipe arribe en su corcel de 4 ruedas…

Teléfono… suspenso… mensaje… “Che fulanita se me complico, lo dejamos para otro día.”

En ese mismo momento tu cara se desfigura en una mueca de enojo, bronca e impotencia… y qué haces? Qué le decís? Sólo atinas a responder el sms, con tu mejor respuesta “OK”.

Ahora, yo me pregunto, es necesario?

Nuestro tiempo perdido vale, nuestro dinero también… propongo que nos indemnices por todas las depiladas y ropa al pedo comprada! Restitúyannos nuestro dinero… porque el tiempo ya lo hemos perdido!

Como te ven te tratan...

Ya lo dijo Mirtha, cómo te ven te tratan y si te ven mal te maltratan!
Okey, es evidente que ven como boluda, porque me tratan como boluda!
Como digo ultimamente "ME VEN LA CARA"...

Ya podemos dejar atras las historias de histeria en el ascensor, la histeria de mi amigo... y vayamos al mundo exterior, ese de desconocidos que pasamos a conocer!
Insisto, me ven la cara!
Como mujer hay dos cosas que siempre dije con respecto a las relaciones con los hombres:
1- no pago telos
2- no pago ni compro forros.

Creí que esto iba a poder sostenerlo de por vida... PERO, si, siempre hay peros, no fue así.

Hace ya unos años que me aconteció esta historia...
Conocí un muchacho, divino él, bueno. Esas personas que TODO EL MUNDO quieren y que te dicen "no vayas a lastimarlo".
Ya esa frase mete presión vieron...
Empezamos a salir. Él super dulce y cariñoso, me escribía los sms más tiernos y CURSIS que jamás haya leído.
Entre nuestras tantas salidas, en las que siempre terminaba pagando yo las cuentas, empecé a cansarme...
Ya no sólo me molestaba su falta de caballerosidad... jamás pagaba él, jamás me dejaba pasar primero y nunca me sostenía la puerta.
Siempre me llevaba a su casa, y como bien he demostrado, mi histeria permitía que la situación no llegara a mayores. Literalmente le cortaba el mambo! Y lo peor es que cuando iba a su casa después no quería llevarme a la mia, teniendo él vehiculo como para alcanzarme a las 3am! NO DA, LA FALTA DE CABALLEROSIDAD NO DA, NO ME DA!

Más alla de estos avatares de la relación, lo concreto y extraño sucedió una tarde... un sábado por la tarde.. cómo no recordarlo!?
Estaba yo muy feliz, yendo a visitar al tiernito.... una vez llegada a su casa (él vivía con su hermano) sucede lo siguiente:

Él (dirigiendose al hermano):- Che "fulanito" no tenes $20 para ir a comprar unas gaseosas al kiosko?
Hermano:- No no tengo, pedile a ella (entiendase por ella, YO)
YO:- Bueno dale, yo tengo plata bajemos a comprar... (cómo podrán observar opte por una actitud de chica copada, que me costaba comrpar una gaseosa no?)

Bajamos al kiosko... èl entra, yo me quedo en la puerta... Agarra una gaseosa, bien fea, de esas light y sanas, onda SER LIMONADA o alguna por el estilo, ni me pregunta si me gusta.
El chico del mostrador, educadamente, le pregunta "Eh flaco, va' a quere' algo ma' vo'?" mmmm duda... silencio... respuesta de mi tierno "Si dame una cajita de prime marrones"...
CHAN, WTF?!?!?!?!!
Desde afuera del kiosko me saltó la térmica y comencé a gritarle "DEJALOS, PARA QUE LOS QUERES SI NO LOS VAMOS A USAR... QUE NO LOS VAMOS A USAR TE ESTOY DICIENDO"
En definitiva no me interesaba tener nada con èl, tampoco habíamos estado en una situación fogosa como para que se sugiriera en su mente primitiva comprarlos!
La extraña situación continuó, cuando me acerqué al mostrados a pagar la gaseosa.. Y LOS FORROS!
Al salir del kiosko obviamente lo putee e insulte al muchachín este... y le dije "esos forros son mios me los voy a llevar!"
Bueno, no me los lleve, conmigo no los uso y encima LOS PAGUE YO...
Insisto, como te ven te tratan, y si te ven mal te maltratan... "COMO TE VEN TE TRATAN, Y SI TE VEN BOLUDA TE BOLUTRATAN"

Ojalá con los telos no pierda el invicto!

Qué la histeria se te haga a un lado!

Supongamos que tengo un amigo, supongamos que hay onda, supongamos que pasa algo…

Bien, ya se suponen todo esto? Perfecto, podemos proseguir!

Sigamos con las suposiciones…

El Sr Y, insiste para que suceda algo con la Srta X (me suena muy a los Simpson esta elección de apodos)…

La Srta X, obviamente después de meses de histeria, de engatuzarlo, de “que si y que no” decide aceptar al Sr Y.

Sr Y y Srta X, pasan  momento agradables juntos… se cocinan, miran pelis, charlan… Casi como cualquier parejita normal en el estupor y florecimiento del amor! Sin amor de por medio, claro está… o no tan claro. 0.o

Y aquí estamos, no estaba tan claro!

Digamos que esta situación de “amigos con derechos” empieza a hacer agua, se escurre por los costados de un balde rebalsado de “no hay que engancharse”… chorrea!

En un intento de escurrir las gotas de lo que es y no es, hacen escenitas… primero la Srta X que pide exclusividad… 2do el Sr Y le recuerda  la srta que son sólo amigos con derechos…

Dos días después la Srta X sufre un infortunio (el ex, amor de toda su vida el cual la seguía buscando le cuenta que en 2 semanas se casa… baldazo de agua fría para la doña)… Srta X, en una muy mala elección acude a los brazos de Sr Y para ser consolada… que pasa? PASA QUE ÈL LA MANDA  A FREIR CHURROS! COMO, POR QUE? SIMPLE… Ella no puede pretender contarle de su ex a él, que es el tipo que SIENTE COSAS POR ELLA... recordemos que días antes remarcó que sólo eran “amigos con derechos” (es importante que no pierdan de vista este detalle).

Nadie esta en contra de la reacción de Y… concuerdo en que X estuvo mal en buscar consuelo en él y no en sus amigas…

Continuemos, al día siguiente él se va de viaje (cuando dijo él, no me refiero al Sr. Kirchner). Queda incomunicado por unos cuantos días, 6 días.

Cuando logra comunicarse, tira la frase fulminante de TENEMOS QUE HABLAR! Uhhh, cagamos dijo Ramos!

Por la ansiedad que se genero en la Srta X, le pidió que le adelantara algo por chat…

Cuestión, y vamos concluyendo… el chabón, le dijo que no quiere seguir porque esta confundido de que no siente cosas realmente, y que en el viaje tuvo muchos recuerdos y extraña a SUS ex, sisi no una, muchas ex… o al menos más de una…

Pero me estas cargando? Una semana antes me haces una escena melodramática de que sentís cosas por mi, y en 6 días no querés ilusionarme… eso si, quiere que sigamos viéndonos…

Conclusión, ahora yo lo mandé a freír churros… esta conflictuado y quiere que lo fume en chala! Y después me dicen que las mujeres somos histéricas…

Que la histeria se te haga a un lado chabón!

Es sólo una cuestión de actitud?

Creo que TODA mujer quiere ser la figurita difícil de algún hombre, pero lo de la histérica tiene un "más allá"... o al menos yo tengo un "más allá" que esta lejos del _"menos acá" (cuak).
Pero cómo puede esto ocasionarme tantas dificultades, ejemplifiquemos:
Situación...
Lugar: Hall de entrada del edificio
1er momento: yo, esperando el ascensor de servicio con mis perros...
2do momento: belleza descomunal masculina descendiendo de un ascensor.

Bien hasta acá no parece una situación que una buena histérica no pueda solucionar... pero no GENTE, esto puede seguir.. observen.

Él: -Hola, disculpa, no viste a un chico alto, morocho, se llama Juancito, lo conoces?
Yo: - No, la verdad ni idea. (observen como de hablar de una belleza descomunal pase a SACÁRMELO DE ENCIMA RÁPIDO)
Él: - Ah, porque mira, nosotros somos de Mar del Plata, y estamos parando acá, y hoy hacemos una previa... (no dejo que termine de hablar y comento)
Yo:- Tengo el cumpleaños de mi mamá, te agradezco (HOLAAAA BOLUDAAAA)
Él:- Bueno, porque no me dejas tu nº de celular así hablamos...
Yo:- No, te agradezco  (WTF)
Él:- Pero podríamos charlar y vernos cuando vuelva a Bs. As.
Yo:- no gracias!
LLega el ascensor  y me voy...
(comentario en casa: "mama me chamuyo un flaco de mdq en el hall bla bla bla, estaba buenísimo, me pidió el celu y no se lo di,... soy una boluda"... respuesta de mi madre "se lo hubieses dado si total no lo ves mas")

Y si, una quiere conocer al amor de su vida y dice "en un boliche no lo puedo conocer, si no salgo no puedo conocerlo, etc etc" me cae un bombón en la puerta de casa y me hago la DIVA...
Gracias a Dios, el destino QUISO que en los días sucesivos me cruzara nuevamente con el joven.
Nuevamente paseando los perros, entrando al hall, coincidimos en el ascensor, charlamos amenamente... llego a mi piso, me pide el celular... y si SE LO DOY, el muchacho llama y registro su número... entre pitos y flautas me invita a salir al día siguiente, acepto!
Salimos, bah nos quedamos charlando en el edificio, volvemos a subir por ascensor y el hombre se me tira encima! Sisi, así como si nada busca besarme... yo magicamente, con los reflejos de una felino acorralado (no por esto me digan gata) logro decirle "NONONONO, AY NO" con mi mejor cara de "si besame pero que no se note que quiero mientras te digo que no"... me estoy cagando la vida a mi misma, asi como pretendo conseguir novio!
El chico obviamente no me beso! y me dijo "Por qué sos tan difícil??" y yo claro, no podía quedarme en el molde y nuevamente salté haciéndome la diva "No es que yo sea difícil, vos sos muy FÁCIL"
Conclusión de la historia, el chico se fue a Mar del Plata, me quede sin beso, y no volvió a escribir!
Entonces, cómo puede ser esto una cuestión controlable y de mi propia voluntad psíquica? Es histeria o boludez crónica...